不知道是不是因為自己2020生了場大病，本來很急躁的自己親自體會了「別急，時間會說話」的含義。
身為多重情緒障礙患者的我本來就會替每天的自己心情打分數，發病後我開始更重視每件事情對我的「快樂意願」。
我問了自己「是不是大家都做了這件事我才想做」、「是不是大家都做了我覺得我也得做」、「我真的有想讓大家知道我在幹嘛嗎？」
說來悲傷，因為代表著我很需要照顧自己的心，小心翼翼，好怕再跌倒一次。
不急著跨年發文，因為當時沒有跟上大家的心情，時間過去了覺得很好，也許「時間」對我來說，成為了一個概念，不是年月日，而是一種療癒我的病的某種藥物，好像什麼事情加上了一點時間，總是有不同的樣貌，我很著迷在觀看這些變化。
我很確定無論用什麼形式，都要把這一切紀錄下來；錄音、錄影、書寫情緒，我在發病時這些陌生的自己身上尋找答案。
終於在最近一次進入長期睡眠後仍發現自己還在鬱期的谷底（通常睡眠對憂鬱症患者是種短期的解藥）但那幾天我服用完所有補充藥物下我的狀態沒有絲毫好轉，難受到連我所剩的書寫都做不到，一個字都擠不出來，彷彿被沒收我對世界僅有的熱情。
腦中竄出了曾看過有作家憂鬱症發病時而變得不識字，之前還覺得浮誇直到感受重重的砸在自己身上，我趴在床上崩潰著發抖著，害怕到哭著錄影時才親耳聽到自己說了出口：「我很想好。」
原來我真的很想好，看著自己從一個細微的差別走向另一個細微差別，每刻對於自我新的理解，就算是血淋淋的承認最卑劣、最真實的自己，我都不想忘記每次追求「讓自己心理更舒適」的理由。
發病後我接著寫自己的日記，時而停頓的看看腳底，有沒有踩著我無法理解的情緒，我拼命地想辦法、竭盡所能的去解讀它時被一句話打醒：「會發生的事情都是正常的呀。」
有點像是日前我的VR作品，大部分的觀眾都說他們對於故事感到斷裂，身為導演的我當時花了很多時間說服、合理化所有情節，但現在終於可以很勇敢的說：「對，那就是我的思緒。」
一個生病的人推動「精神疾病去污名化」並不容易，但也幸好，我有生病，我才能完整的了解某些事、肯定某些事情。
2020，我失去好多，好不甘心，尤其年末看著社群上朋友的每張笑容，都狠狠提醒自己曾經因為發病失控情緒而被嘲笑過。
幸運的是，我多了一些很關心我心理狀態的粉絲，他們甚至會不定期密我，要我好好活。
我帶著我的父親在我快撐不下去時對我說「我不擔心妳，因為我相信妳可以」；帶著母親在我發病每篇po文留言回覆我、鼓勵我的堅毅，接受一些原本欣賞我的人離開，還有朋友的愛，繼續走下去。
2021，可以的吧。
#精神疾病去污名化
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